São duas da manhã.
Estou aqui, no meu quarto de solteira. Quarto de solteira...
Parece toda uma vida que ficou para trás em pouco mais de um ano.
Virando de um lado para o outro sem conseguir dormir, senti vontade de escrever. Como há muito tempo não sentia.
Sempre que existia alguma coisa no quê pensar e refletir... Eu olhava para fora, para a varanda, para o mundo.
E agora são tantas transformações que perco nos pensamentos.

Eu fugi daqui do blog. Sim. Não sabia nem por onde começar com tantas coisas ao mesmo tempo.
Mas agora voltei. Espero que fique. Mas se eu não ficar tudo bem também.
Aprendi a me perdoar. A me conservar.

Tô vivendo num mundo de caixas e papéis.
Carro para vender, coisas que nem adianta comprar porque não posso levar.
Estou apurando os sentidos. Percebendo os sons e cheiros deste ultimos momentos por aqui.
Me sentindo viva...

Fiz uma viagem com mais três amigas para Itaipava. A primeira de um processo de eventos de despedida. Mas foi muito especial. Estar a vontade com quem a gente simplesmente ama não tem igual. Poder ser quem a gente é. Ter mal humor, falar de jóias ou de prisão de ventre. Falar abertamente de sexo e de futilidades sem medo das críticas e julgamentos.

Pedi demissão. Tive um primeiro dia de "férias" bem dificil. Depois me senti livre. E, não sei, mas acho que trabalhos rotineiros não me servem. Ao contrário, me prendem, cerceiam minha criatividade. É um assunto sobre o qual pensar agora...

Semana passada fui à Buenos Aires. Sim e de novo. Apaixonada por esta cidade que sou, resolvi fazer a viagem com uma amiga. Feliz da vida, já avisei a todos que possivelmente quando eu for à Paris não volto. Mas é mentira. Adoro praia...

E agora estou aqui. Começando esta nova etapa tentando recriar ou criar esta que eu quero ser.

Não estou conseguindo postar...estou treinando uma pessoa para ficar no meu lugar...
É o sombra. Onde eu vou ele vai. Não posso escrever.
Assim que der, volto!

Tudo preparado para a Trip das mulheres.
Uma espécie de Thelma e Louise sem o estupro e suicídio no final.
E o Brad Pitt, bem...este aí se quiser aparecer acho que ninguém se opõe, com tanto que não roube minhas parcas economias.
Estamos animadíssimas. Um grupo de quatro mulheres. Uma solteira, uma casada, uma que tem namorado e outra que é casada e está grávida.
Cada uma num estágio da vida, mas com uma coisa em comum:
*amizade*

Mas a sexta-feira apesar de tudo está fluindo de maneira bastante intensa.
Mesmo sem chefe hoje, o dia não passa. Não to nem com saco de fingir que estou trabalhando.
É que passei metade da noite acordada com dor de garganta. Só me faltava essa, doente justamente hoje.
Não, essa não. Então me entupi de remédios. Trimedal, targifor, Benalet e os de sempre para aplacar a rinite alérgica.
Nada pode atrapalhar meu fondue.

Enquanto isso, no outro estado, marido está quase fechando um apartamento para nós.
Eu quase surtei. Muito difícil esta coisa de escolher apartamento à distância.
Daí que a ansiedade comeu as ultimas energias que eu tinha. E agora só quero dormir.
Queria me trancar no banheiro só por 20 minutinhos para um power nap.

Então como nada posso fazer e o que eu quero fazer eu não posso, fico aqui enrolando um pouquinho, contando os minutos
Para acabar esta sexta-feira e o final de semana, que promete, começar logo.

Na volta conto tudo pra vocês.

Tenho passado meus dias navegando na internet. A maior parte do tempo no google.
Pesquisas e mais pesquisas, todas sobre Salvador.
Mestrados, cursos, cinemas, lojas. Onde fica, qual o preço...
Eu praticamente estou vivendo em Salvador através da internet.
É muito louca essa coisa de internet. Eu ainda sou nova mas confesso que às vezes me assusto com as inovações tecnológicas.
E agora você nem precisa chegar na cidade, já sai daqui sabendo onde encontrar o que precisa.

Isto é uma maneira de me acostumar a idéia.
É uma grande incógnita pra mim... saber como vou lidar com a distância. Com a saudade.
Às vezes acho que nem vou agüentar.
Às vezes acho que vou me adaptar tão bem que nem vou querer voltar.
Mas o mais importante é ter em mente que vou me jogar.
Isto sim, senhoras e senhores. Vou virar mergulhadora nesta vida meio louca.
E simplesmente me jogar. Me abandonar.

***

E enquanto vou vivendo este período meio estranho em que eu me despeço
mas não vou embora de fato, vou percebendo a necessidade de depuração.
Não...eu disse necessidade? Falei errado…não é necessidade.
Ela está acontecendo simplesmente. Tudo aquilo que não me serve. Pronto está indo para a lixeira.
Às vezes eu paro e penso...opa, não gosto disso? Tanto tempo na minha vida e não me serve? Lixo!
Até aquelas coisas impensáveis. As situações e pessoas, os fantasmas. Aquilo de que nunca me livrei
Por julgar estar preso a mim. Por julgar fazer parte de quem sou.
Não. Nada está preso a mim. E quem sou eu está sofrendo grandes mudanças agora.
Tipo: fechada para balanço.

Eu escrevi um post enorme.
Enorme não, mas cheio de assunto.
Daí que o tempo passou e ele ficou um pouco velho.
O que restou dele foi apenas isso. A vontade de parar de escrever aqui.
E a impossibilidade de fazer isso. Mesmo que eu não esteja escrevendo com freqüência e nada que interesse.
O fato é: sou apegada.
Me apego à pessoas, coisas, situações, lugares.
Tudo que mexe comigo. E que me faz bem (e como diria os psicólogos, o que não faz bem também).
Então vou ficando meio capenga, mas fico.
E quando eu me mudar, mudo tudo de novo. O Blog também.
Será uma nova fase…

Em minha defesa devo dizer que o tempo tem sido escasso. Depois que pedi demissão parece que o trabalho dobrou.
Mas com ele dobrou o ânimo.
É típico meu...isso aí...de ganhar ânimo quando estou indo embora.
Ou achar ótima uma situação que eu antes detestava e tentei com todas as forças me livrar dela.
Mas calma. Ainda não estou achando isso aqui a maior maravilha.
E, sabe...acho que desta vez nem isso vai rolar...

Quer saber?
Eu tô é muito, muito feliz!!!!!

Eu estou ainda um pouco muda com as novidades.
Eu sei, eu sei. Mas não consegui gritar ainda.
Parace que tudo aconteceu e me emudeceu.
Pode ser o medo.
Pode ser que eu tenha endurecido, ao menos nisso. Não consigo mais sair cantando assim.
Com felicidade estampada na cara.
Eu estou feliz, mas tenho medo de demonstrar. Porque aí vem aquele mosntro feio que te rouba o que você acabou de consquistar.
Eu sei, porque eu conheço este monstro. E era assim, eu comemorava a conquista de algo e ...simplesmente aquilo dava errado.
Sei que as coisas são diferentes, sei tudo isso. Mas ainda assim. Medo.
Medo de conseguir, medo de perder.
Parece piada.
Sei que não vou ter medo sempre. Que esta sensação vai passar.
Mas são muitas decisões urgentes e importantes.
Já me perguntaram aqui quando pretendo cair fora? Querem uns dois meses de antecedência.
Como assim? Então preciso comunicar alguma coisa agora? Mas se algo der errado?
A propósito, onde vou morar? Cidade?
Tiro férias e viajo ou não? Guardo o dinheiro?
Como se faz uma mudança para longe? Para outro estado?
Ou compro tudo de novo lá? Os móveis.
Mas e o resto? E oq eu quebra?
E a minha familia? E os meus amigos?